Madagascar n’i Diego suarez!!!

Quand tu connais et pratiques le mora-mora
– Quand tu marches pieds nus dès que tu peux
– Quand tu as déjà mangé du vary, du ravitoto et du romazava
– Quand tout le monde est ton cousin ou ta cousine
– Quand on te demande si tu habitais dans une case, si tu avais la télé, internet…
– Quand tu as déjà pris un taxi où on voit la route a travers le « plancher »
– Quand dans ce même taxi, tu as les pieds mouillés quand il roule dans les flaques
– Quand tu es déjà rentré à 15 dans une 4L et à 25 dans une 404 bâchée
– Quand tu rigoles si on te parle de canicule
– Quand tu sais ce que sont les brèdes mafana
– Quand t’as déjà mangé les frites de fruit à pain
– Quand tu mets la part d’un imprévu chaque fois que tu te fais un thé
– Quand tu peux vivre plusieurs semaines dans la forêt tropicale
– Quand tu dis bonjour à tous les passants que tu croises
– Quand tu convertis les prix en francs malgaches dans les supermarchés français et que tu es effrayé(e) « ça va pas ou quoi?? Lafy loatra!!! »
– Quand tu as déjà nagé dans un banc de « brûlants »
– Quand ton ordi, ta télé et tous les autres appareils électriques ont sauté à cause d’une coupure d’électricité…
– Quand tu sais allumer un groupe électrogène
– Quand t’arrives à faire le remake de la pub Tahiti et que toi aussi, tu prends ta douche sous la pluie
– Quand tu te baignes dans un océan à 28°C
– Quand tu vois un lézard, tu dis « ouais ben t’as pas vu un margouilla ou un gecko »
– Quand tu cries dans ta salle de bain car l’eau est bouillante à cause des tuyaux exposés au soleil.
– Quand les cafards énormes dans ta cuisine ne te font plus aucun effet
– Quand tu tapes la discute avec le chauffeur de taxi, le banquier, les flics ou la gérante d’un épi-bar…
– Quand tu sors des liasses de billets pour juste faire le marché
– Quand en descendant de l’avion, tu sens la chaleur étouffante te prendre, et que tu réalises que ce ne sont pas les réacteurs qui font ça
-Quand c’est toi qui dois faire attention aux taximen et pas l’inverse
– Quand tu ignores totalement le nom de famille de tes connaissances
– Quand tu ne trouves pas bizarre que le coq chante à longueur de journée
– Quand tu découvres qu’il existe d’autres limonades que le « Bonbon anglais »
– Quand ce ne sont pas les oiseaux que tu regardes dans les arbres mais les caméléons
– Quand tu t’es déjà fait poursuivre par une pintade dans la rue, ou pire : un zébu !
– Quand tu dois arrêter ta bagnole parce qu’un troupeau de zébus traverse la route en pleine ville
– Quand t’as ramené des paquets entiers de Pecto avec toi: pour la toux ou pour ton rhum arrangé!
– Quand tu n’aimerais te déplacer en véhicule que dans la benne d’un pick-up, même si ça fait mal au cul!
– Quand tu as déjà mis des pulls à 20°, voire même 25°C
– Quand même longtemps après ton retour, tu continues de dire « veloma » ou « yéyé » en partant
– Quand le médecin te trouve des parasites aux noms improbables lors de tes analyses médicales
– Quand t’as au moins 3 potes qui viennent manger chez toi chaque jour….
– Quand tu ne connais aucune autre bière que la THB
– Quand tu commandes un Coca en France, t’as encore le réflexe de préciser « GM » ou « PM »
– Quand tu veux acheter tes clopes à l’unité
– Quand tu lis cette liste et que tu dis « C’est clair ! »
– Quand la pluie coule du plafond de chez toi
– Quand le seul whisky que tu connaisses est le Brighton
– Quand tu pètes un plomb quand on te dit : « T’habites à Mada? Mais y’a la misère là-bas »
– Quand tu ne supportes pas la France plus de deux mois
– Quand les gens te demandent si tu vis dans une case au milieu de la brousse, avec comme animal domestique un lémurien
– Quand tu n’as connu que TVM comme unique chaîne de télé
– Quand tu ne t’étonnes plus de payer du fromage ou du chocolat plusieurs milliers de Francs malgaches,
– Quand ton chien ne répond pas à « assis » ou « manger » mais à « mipetraka » ou « sakafo »
– Quand tu vas acheter tes comprimés d’anti-bio à l’unité en même temps que tes clopes
– Quand tu connais par coeur les histoires de groupes électrogènes, de phases, d’onduleurs, etc, et que le ronronnement du groupe ne te perturbe plus
– Quand tu te laves 5 fois par jour et que tu trouves ça normal !
– Que tu vas au bazar TOUS les matins
– Quand tu te promènes avec ton meilleur pote en vous tenant par la main ou par le bras
– Quand tu as déjà bu du vin d’ananas
– Quand tu négocies le moindre achat
– Quand tu manges à longueur de temps des crevettes au coco ou à la vanille
– Quand tu entends parler d’une naissance plusieurs fois par semaine
– Quant tu t’es laissé emporté(e) par la culture « clips » et VCD
– Quand tu passes ta vie en tee-shirt, short et tongs
– Quand tu as compris que la mort fait partie de la vie
– Quand tu découvres qu’en réalité, il n’existe que 2 saisons : la saison sèche et la saison pluvieuse…Et si tu as vécu à Maroantsetra, alors c’est la saison pluvieuse et la saison des pluies
– Quand t’as déjà vu un sacrifice de zébu
– Quand tu vas chercher ton eau au puits et que tu la stockes dans des bassines chez toi
– Quand lorsque tu commandes un poulet à ta cuisinière pour le repas, tu le retrouves vivant dans un de tes placards
– Quand tu as déjà vu une baleine de plus de 15m de long sauter tout près de ton bateau
– Quand tu sais danser le kawitra, le salegy, le sega, le zouck
– Quand tu ne t’étonnes plus d’entendre l’hymne national en boîte
– Quand toi aussi, tu as déjà fait monter les enchères pour acheter un poulet grillé et sa bouteille de Brighton
– Quand rien de vaut une canne à sucre après une bonne marche en forêt
– Quand on te demande si tes frères et sœurs sont de « même père, même mère »
– Quand ton seul prénom suffit pour décliner ton identité
– Quand tu connaissais Magic System avant l’hémisphère nord
– Quand tu sais enfin répondre au traditionnel « Kabary »
– Quand ton petit déjeuner peut très vite être du riz et du poisson séché
– Quand tu manges des sobika entières de litchis en saison
– Quand tu as vraiment acquis que ce ne sont pas les kilomètres à prendre en compte mais bien le temps de route!!
– Quand tu t’attaches vraiment à respecter les fady (y croire, c’est autre chose)
– Quand tu dois faire certifier conforme tes photocopies et légaliser ta signature
– Quand tu sais ce que c’est que de veiller un mort pendant des nuits entières
– Quand tu te fais une coco verte pour apaiser ta soif
– Quand tu es habitué(e) à voir les constellations « à l’envers »
– Quand tu vas à la plage et que t’es seul(e) sur des kilomètres à la ronde
– Quand tu te mets au karaoké et que tu aimes ça
– Quand rien ne vaut les brochettes de zébu marinées alors que tu ne mangeais pas de viande rouge
– Quand tu souris souvent
– Quand tu deviens accro aux samossas
– Quand la rue principale de ta ville s’appelle le goudron parce que c’est justement ce qui la différencie des autres…
– Quand les chênes centenaires n’ont plus aucun intérêt maintenant que t’as connu les baobabs
– Quand on t’a dit un nombre incalculable de fois « Tiako anao »
– Quand lors d’une rencontre, après « bonjour », c’est « vous êtes marié(e)? » qui suit
– Quand tu vas à reculons sous la douche le matin tellement l’eau est froide
– Quand tu vas à la boutique de « l’Africaine » parce que elle, elle est Namibienne et que non, Mada c’est pas l’Afrique
– Quand ta mangue, tu la pèles et tu l’attaques direct, sans couteau, ou que tu sois tellement t’es heureux de manger une mangue…
– Quand tu vides un bouchon par terre pour les Ancêtres chaque fois que tu ouvres une bouteille de rhum ou de whisky
– Quand tu négocies ta langouste alors que le prix de base n’excédait déjà pas 2 Euros…
– Quand tu as déjà suivi des épisodes de « Marimar » ou « Au cœur du péché »
– Quand tu ne jures plus que par Ricky, Jerry Marcoss, Rossy, Wawa ou Chila dans ton stock de musique
– Quand tu as mangé ton vary dans des feuilles de ravenala au milieu d’un champ
– Quand ça ne t’étonne pas de voir un troupeau de zébus traverser une rivières tous seuls
– Quand tu arrives à essorer ton tee-shirt tellement t’as chaud
– Quand tu achètes les mofo fonsty, les merveilles et les pâtes sur le bord de la piste
– Quand des puces ont pondu leurs œufs dans tes pieds
– Quand tu prends une douche, il y a plein de bêtes qui t’observent: araignées, geckos, cafards
– Quand tu gardes tes bouteilles en verre ou en plastique et fais ton business en les troquant
– Quand tu ne sors pas sans une lampe torche sur toi
– Quand tu as finalement réussi bien malgré toi par voir tous les opus de Jacky Chan, Bruce et Jet Lee, Jean-Claude Van Damme…
– Quand tu n’as jamais vu autant de 4L ou de 2 CV
– Quand tu cuisines au braséro dans ta maison
– Quand t’as déjà mangé du requin marteau au coco
– Quand tu héberges une demi-douzaine de grenouilles dans ton salon dès qu’il pleut
– Quand tu te damnerais pour un bon verre de vin
– Quand tu t’éclates sur du coupé-décalé
– Quant tu envisages d’utiliser une pirogue pour traverser ta cour en saison des pluies
– Quand tu connais par cœur tous les succès de Dalida, Joe Dassin ou Mike Brant
– Quand tu espères un tsaboraha pour faire une grosse teuf locale
– Quand tu ne comprends pas pourquoi tu as froid quand tout le monde a chaud lors de ton retour en France
– Quand tu grignotes des caca-pigeon à l’apéro
– Quand des ponts provisoires sont construits « sans garantie » (et le panneau l’indique bien!!)
– Quand tu ne peux pas t’asseoir autrement qu’en tailleur, même sur une chaise
– Quand tu commandes toujours des boissons « glacées »
– Quand il te faut attendre 3h « de temps » pour qu’on réponde à ta demande à la banque
– Quand tu ne peux plus te passer de jus naturels: coco, tamarin, carambole, cola, orange, ananas, corossol…
– Quand tu manges des achards de légumes ou du rougaille tomates à chaque repas
– Quand t’as oublié ce que c’était l’eau courante
– Quand tu manges tout le temps avec les doigts
– Quand toi aussi, tu engloutis les morceaux de poissons entiers pour ensuite recracher les arêtes broyées…
– …quand tu fais pareil avec les os de poulet
– Quand tu as déjà vu un retournement des morts et ça a été pour toi l’occasion de te prendre une cuite avec le 3ième âge
– Quand tu ne peux pas faire un seul trajet en véhicule sans envisager une panne, une crevaison ou une dizaine de passagers imprévus
– Quand t’as déjà bu du jus de « liane-caca » pour aider tes pauvres intestins et que tu le regrettes encore aujourd’hui
– Quand ton tube d’arnica adoré s’est fait détrôner par le duo gingembre-miel
– Quand tu rêverais d’un bon saucisson sec et du beurre demi-sel
– Quand tu es comme chez toi chez n’importe qui
– Quand t’as décoré un palmier avec du raphia coloré pour ton sapin de Noël
– Quand t’es cap de mettre 50 gousses de vanille dans ta bouteille de rhum arrangé
– Quand ta cartouche de clope « Good Look » vaut le prix d’un paquet en France
– Quand tu te vendrais pour un carambar ou un kinder (moi en tous cas!!)
– Quand tu sais qu’on n’a pas l’heure mais qu’on a le temps!
– Quand toi aussi tu deviens le 2ième bureau de quelqu’un…
-…et quand toi aussi tu as un deuxième bureau!!
– Quand tu ne peux plus commencer un repas sans savoir si « misy sakai »???
– Quand au restaurant, tu finis par demander ce qu’ils ont sous la main au lieu de te prendre un refus à chaque fois que tu demandes un plat de la carte
– Quand tu te méfies du « vita chinois »
– Quand tu ne jures plus que par le Rhum St Claude, Sambo ou Djama (et j’en passe)
– Quand tu connais les poulets bicyclette
– Quand on te demande l’heure, tu réponds à la malagasy et au lieu de 8h45, tu diras 9h »moins »

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2 réflexions sur “Madagascar n’i Diego suarez!!!

  1. Quand toi aussi tu deviens le 2ième bureau de quelqu’un…
    -…et quand toi aussi tu as un deuxième bureau!!

    Est-ce que c’est ton cas Diana lool :p

  2. Tahina>mais non!!! c pas mon cas…attend…une fois peut être mais j’étais pas avc lui très longtemps,lol

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